Nakon što je seminar iz kućne varijante krenuo po zlu, Anto se napio sa komšijom S. Pošto je stariji čovjek nesklon opijanju, ofijunu ga začas šljivovica rakija, pa tako opijen otkri jednu zanimljivu funkciju na fejzbuku – ić’ uživo. Pipnu Antan prstom ekran i svijetu otkri kako se provodi sa komšijom S. uz izvornu muziku. S. je nazdravljao, donaljevao sebi rakiju iz servisa svako malo, a kako šejtan nikad ne miruje, uputi njegove sestre baš tad na fejzbuk. Sestra ga nazva na mobitel sa muževog mobitela, a jadni S. nesvjestan da ga gledaju, stisnu crvenu tipku i zavrti glavom. Ona opet nazva, on opet izbaci. A kada je treći put nazvala, pomisli S. da se šta nije desilo, jer nesreća ne bira sat, pa naredi Anti da utruni radion i javi se.
– Šta se ne javljaš? – frknu sestra.
– Bio tam đe i car ide pješke i dok sam ja stig’o ti prekide.
– Aha. A šta sad radiš?
– Evo hoću da spremam večeru.
– A šta to lijepo spremaš?
– Kajganu. – pa namignu Antanu nakon ovih laži i to sve gledajući u kameru kšaomi red mi nout pro desetke.
– Zdrava je kajgana. A popije l’ se šta?
– Seko, ja sve imam osjećaj da se kod tebe dvaput čujem, tiiiii, tiiii, šta si rekla, tuuuu, tuuuuu… – poče proizvoditi zvuke loše veze.
Onda stavi mobitel na sto, uze celofanče sa tegle pune salate i jednom rukom poče stiskati celofan nad spuštenim telefonom proizvodeći nesnosljivo šuštanje, a drugom uze gutljaj šljivovice da sapere usta nakon laži.
– Vrati taj celofan na salatu! – prodera se sestra.
– Molim?
– Boga moli, jer ti sad samo on može pomoći. Ove će ti laži prisjesti. A sad nam je jasno ko te poji – Anto! Ima da i njemu prisjede!
– Otkud ti to?
– Međede jedan, idete uživo!
– A đe idemo? Anto, na šta nas to mećeš? – dreknu ljuti S.
– Idemo uživo. Nisam do sad ni znao za ovu opciju.
– Je l’ to znači da nas sad svi vide?
– Znači jašta. Nek vide kako se provodimo.
– Ma gasi to, uvalio si me do guše.
S. ote telefon od Ante i poče pipati nasumično po ekranu ne bi li isključio narod, a samo je tim poduhvatom pojačao ton, pa ih je narod još bolje čuo.
– Ostavi mi mog kšaomija, obotalićeš ga!
– Jeda Boga! Ionako ti je samo muke donio. Bolje da otaj letač kupiš i odletiš iz sela. Vodi i Zeničanke sa sobom, zna sad svako da si do ušiju zaljubljen u njih. Ja se ovde kod tebe mrznem, jer su ti radijatori jedini izvor toplote, a ovaj laminat je užasan, k’o da noge na ledu držim, ako papuče obučem noge mi se potpare i to sve što sam ti jaran, a ti mene mećeš uživo. Sestra me napade ni kriva ni dužna.
– Sestra? Ti si, jadan, odrast’o insan, a bojiš se sestara. Ja se ne bojim nikog! Budi k’o ja.
– Lako je ne bojati se nikog kad imaš pemziju!
– Nađi sebi ženu s pemzijom, pa ćeš je i ti imat’.
– Đe da je nađem, rođo, đe? U selu nema mene dostojne, a za ić’ po Tuzli tražit’ mi trebaju pare kojih nemam.
– Sad će Anto tebe metnit’ u jednu grupu đe tako fini ljudi poput tebe traže partnera. Ima da ja tebe oženim do kraja mjeseca. Stani anam kod bijelog zida da te uslikam.
– Al’ pazi, ja neću svašta.
– Ma na fejzbuku je sve fina raja.
– Meći to onda odma’! Jedva čekam da ljudi daruju ženu koju oženim, taman ću od tih para kupovat’ original cigare, imaću i svaki dan za pivu, a moću i raju kod trgovine počastit’. Živićemo sretno do kraja života od njene pemzije. Anto, živio otaj tvoj fejzbuk.
Cijeli razgovor o ženidbi je išao uživo, pa je Antu ujutro dočekao pun inbox poruka o S. eventualnoj ženidbi. Na nama je da vidimo šta će biti dalje i hoće li S. obradovati pluća originalnim cigarama.
