Anti je sestra poslala veliku saksiju aloe vere. Jednom je sedmično kidao mesnati list i vadio mu gelastu ponutricu. Onda bi to gelasto mutio i nanosio na tek oprano lice, držao petnaestak minuta i ispirao lice mlakom vodom. Ostatak gelastog je presuo u galončić i čuvao u frižderu. Taj je recopis saletio na fejzbuku, a primamio ga naslov u kojem su poredane čarobne riječi “kako zauvijek ostati mlad uz pomoć samo jednog sastojka”.
– Moj Anto ne samo što će umrijet zdrav već će umrijet i mlad. – podrugljivo je Antinica pričala konama koje su se na pomen Ante krstile i lijevim i desnim rukama prizivajući na taj način Boga koji treba Anti dati pameti – Eno ga maćka se k’o kaka udavača. Jedva sam ga suzbila da ne naruči nekakvu hidratantnu kremu s fejzbuka.
– Gluvo i ćoravo bilo! – komentarisale su kone – A letilica?
– Letilice nikako da se kutariše iz misli. Sve se bojim da nas ne uvali u kredit.
Dok je Antinica besjedila sa konama, Anto se uvalio u dio ormara koji se nalazi iza ogledala, razburl’o joj sve ručne radove i heklanje, probr’o što bi godilo raji na fejzbuku i pristavio kafu. Zasuo je tanku kafu proserušu koja služi samo da se od nje naprave slike, pa ju je ponasip’o u fildžan, šolju frtaljušu, šolju sa cvijetom iz koje nikad nije pio i koja je vazda čuvana za posebne prilike skupa se setom s kojim dolazi…
– Šta to radiš? Oklen ti stoljnjak moje pokojne mame?
– Ženo, pod hitno trebaš napraviti profil i pometat’ ove ručne radove. Imaju tam žene neki grupu koja se zove “Heklane čarolije”. Ti bi tam zagospodarila nakon tri slike.
– Ti si lud! Ostavljaj to! Uflekaćeš!
– Ma ne sikiraj se, jadna, ima na fejzbuku recepata kako samo pomoću dva sastojka iz kuhinje skinut’ i najtvrdokornije mrlje. Saću ja to tebi nać’ samo dok ovo uslikam.
– Ma otijem će se stoljnjakom zastrt sto kad neko od nas dvoje umre i na taj će se sto metnit’ korpica za pare. Sve ću ja to djeci objasnit’.
– Pu, pu, pu! Pomakni se s mjesta! Bolje zastri naslovnicu na fejzbuku da ti se ljudi dive. Baš će ko uočit’ vaki lijep stoljnjak kad neko od nas bude rikavela. I nema više preda mnom pričat’ o smrti. Širiš mi negativnu energiju, pa moram opet iznova preslušat’ onu žensku što ima stranicu i što priča da je sve u životu do nas. Ona kaže da smo mi ono što slušamo, a ja neću da postanem krepanija slušajući tvoje gluposti. I makni mi se iz kadra!
Antu naveče spopade nekakav tačkasti osip. Pričaju kone da je Antan posvuda bio tačkast k’o lonko i da se češ’o k’o ušljivo kerče puna dva dana dok ga žena ne privoli da odu doktoru. Doktor zabrani svakodnevno stavljanje aloe vere do daljnjeg i propisa mu neku mazu. To Antiša objavi na fejzbuku, a ispod slike mu se neki čovjek i žena najaviše u posjetu.
– Ženo, doće nam prijatelji iz grada.
– Otkud nama prijatelji iz grada? Kako znaš da će doć’?
– Najavili se u komentaru.
– Kolko imaju godina?
– Čekaj da vidim. – izjavi Anto i uđe im na profil – Vidi ti to, sakrili godišta. Treb’o bi i ja svoje sakrit’. Misliće raja da lažem, jer mi profilna slika govori jedno, a godište drugo stanje.
– U kolko će doć’?
– U dva.
– Kako se zovu?
– Deri Darling Divine.
– Molim?
– Tako im piše na profilu. Rek’o sam im bujrum. U našu su kuću uvijek svi dobrodošli.
– Oj, Isuse, Marijo i svi sveti! Ti si lud. Pa kako će nas nać’?
– Po slikama na fejzbuku. Sve sam ja slik’o i selo i zaselak i kuću, uz opise “odakle sam, odavdje sam, nema raja do rodnog kraja…”!
– A ako nas dođu opljačkat’? Ako nas ubiju? Ako me taj Deri siluje?
– Hahaha, ženo, smiri se. Ja sam za ovo vremena na fejzbuku naučio kako prepoznati psihopate, lažove i potencijalno opasne insane na osnovu deset važnih karakteristika koje je agent FBI – a podijelio u jednom članku. Ovi su bezopasni. Da su opasni ne bi javno pisali kad će prispjet’.
Antinica čujno uzdahnu i odluči izmolit’ krunicu za svaki slučaj.
