Naslovna Istaknuto Vikend s Ivonom: Seoska hronika – kontaminirane jagode

Vikend s Ivonom: Seoska hronika – kontaminirane jagode

619

Derviš radi kod jednog čovjeka, pa ga komšija S. željno iščekuje, jer je Derviš obećao da će doći sa pivom dvoguzom marke Erster. S. iznio stolić i dvije stolice, razvukao produžno kablo i spojio blender da blendaju pivo, jer tad bude dosta pjene u kojoj oni uživaju. Stiže Derviš, ali mu u kesi nije piva.

– Rođo Derviše, o čemu se radi?
– Radi se o tom da su mi uvalili ovu zdjelu jagoda umjesto para.
– Jagoda?
– Radio sam svega dvadeset i pet minuta, a lijepo sam rek’o da idem po satu tri i po marke. Et, dadoše mi jagode, a izgledali su jako pošteno. Nisam ovo očekiv’o.
– Ništa ti nisi naučio u životu, ništa. Prvo se uzme kapara, pa se onda znoji. Ccccc, nikad ti doć’ tobe, nikad. Izgledali ti pošteno? Tako je moja mati, pokoj joj duši, sestrama uvijek govorila prije posla “ćeri, de, kupiću ti zlatne sandale”. Šta misliš jesu l’ ih ikad dobile? Tu sam ja pamet sabr’o, pa je nikad ništa nisam stio poslušat’. Da si mi mama rođena nećeš me veslat’. I šta ćemo sad s otim jagodama? Ja to jest’ ne mogu.
– Ma dobro bi nam došlo malo vitamina.
– Mani me s tom vitaminskom pričom, sit sam je. Ja vitamin B crpim iz pive i nemam nikakvu potrebu za drugim vitaminima.
– Ne moramo mi jest’ ove jagode, ‘ajmo mi njiha izblendirat’. Gled’o sam da hin pomeću u blender, dodaju zeru šećera i frtalj mlijeka i onda naviju, pa se sve to pretvori u tečnost.
– Derviše, kupiću ti zlatne sandale ako odeš u kuću i doneseš mlijeka iz friždera i šećera u prahu iz druge latice, jer pretpostavljam da u oto ne ide kockasti šećer kakav ja umačem u kafu.
Iznese Derviš traženo dok je S. skidao travnate krune s jagoda i redao ih u blender. Čim su ujedinjili sastojke, pritisnuše ono dugme i sadržaj dernu k’o bomba razljevajući se i po njima dvojici i po fasadi i po prozoru.
– Derviše, šta ovo bi? Kakve su ti ovo kontaminirane jagode uvalili?
– Ne znam, rođo.
– A znao si ih donijet’ meni? Šta mi učiniše s nake lijepe fasade! Vidi mene na šta ličim? Šta ti misliš da se ja imam kad bespotrebno kupat’? Izgleda da su mi i uređaj za blendanje spalile.
– Da sam znao hitio bi hin u živiku.
– Idi sebi u avliju i bacaj smeće! Ti nikako nisi ekološki nastrojen. Tak’i k’o ti zagađuju okolinu i zbog tak’ije su one rupe u ozonu nolikačke kolikačke su. Stid i sram da te bude, Derviše. Sad mi pomozi da ovo očistim. Ustvari ja ću nadgledat’, a ti čisti, ovo je ionako tvoje maslo i jagodurine su tvoje. Još mi samo jednom pomeni vitamine, doće do upotrebe sile.
Dok je Derviš čistio fasadu, S. je obrisao rukavom lice i čitao šta piše na kesici u kojoj je bio šećer u prahu.
– Derviše, sto ti gromova, ti si donio bikarboninu sodu umjesto šećera, pa je ona uzrokovala eksplozivnost jagoda.

– Čuj to? Ja sam do sad mislio da je soda bezbijedna supstancija. Ja sam nju konzumir’o nakon pijanki u neograničenim količinama. Izbaciće Derviš one dvije kesice sode čim dođem kući. Mogu mi demolirat’ sobu kad se adekvatno naelektrišu.